Цитаты

Вколите мне веры в Светлое Будущее. Три смертельных дозы, пожалуйста.
Иногда кажется, что моя жизнь - пример того, как не должно быть...
Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.
Мы в ответе за тех, кого приручили... Теперь я в ответе за стадо баранов...
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?
Я все больше убеждаюсь,что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе...
Живу тобой, дышу тобой, но ты с другим, а я с другой...
Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.
Куплю большую банку белой краски! Хочу закрасить одну большую черную полосу!
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и хер с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Мы поругались... Я написала статус, что ушла на свидание... Он написал, что пошел пить пиво с друзьями... В итоге мы встретились в хлебном...
Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!
31 декабря, 23:55, одно смс:
Сейчас очень хорошо подумай над тем, какое желание загадаешь в полночь. Потому что я загадаю, чтобы оно у тебя сбылось...
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп - срываешься и покупаешь себе кока-колу... =)
49 пропущенных, 15 входящих смс, 9 сообщений на автоответчике... Вспомнил обо мне, сука, когда у меня всё стало хорошо?
- Ты с ней спал?
- Я с ней больше чем спал....Я ее люблю.
Саша очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.
А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?
Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
У меня телефон-дебил
"Неправильно набран номер. Повторить?"
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
Я буду самым пьяным гостем на их свадьбе и громче всех буду кричать "Горько", потому что мне действительно будет горько, очень горько...
Парни не плачут, они выходят курить на лестницу.
Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй,но проверяй"... Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь"...
Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать»
Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...
Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят!
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке/машине...
Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча...
Не, я, конечно, многое видял, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного апетита...
- А какой у тебя ник в скайпе?
- nu_hot_etot_nik_svoboden.
Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5й раз расписываюсь не в том месте? :-D
Вчера позвонило прошлое и сказало, что соскучилось... О_о
Хотела как в детстве поваляться в снегу, кто же знал,что там скамейка?!...
Надую бассейн, повешу на люстру нарисованное солнышко, разбросаю по комнате камни, растелю полотенце и лягу загорать!!! И пусть только скажут, что я псих. Ничего не знаю - я в отпуске!
- Вы с компьютером на "ты" ли на "вы"?
- Я с компьютером на "твою мать!
Вылупился цыпленок из яйца. Огляделся... И залупился обратно :)
Нашим детям будет очень сложно, ведь все логины уже будут заняты xD
- И чё? - два слова, которые опровергают любые доказательства...
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Алло? Зина? Петя? Андрей? Александр Иванович? Ааааа, Женя, я тебя сразу узнал.
- Дорогая, ты сегодня такая красивая, как-будто только что из ФОТОШОПА Х)
Если набрать на домофоне *100#, он покажет, сколько в доме денег )
Мне очень запомнился в Новогоднюю ночь чувак, который бегал по улице, размахивая бутылкой мартини, и орал: "С НОВЫМ ГООООДОМ!!!! УРААААА!!!! ДО КОНЦА СВЕТА ЕЩЕ 2 ГОДААА!!! БУХАААЕЕЕЕМ!!!!!!"
Вместо лиц - аватары, вместо настроения - статус, вместо мыслей - заметки, и жизнь как сплошное приложение...
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, а жена спрашивает, где он был и где ночевал. Муж отвечает, что был в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он спит до сих пор.
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль.Это всё равно что
Мужчины! ВНИМАНИЕ! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы.
У Русских два сувенира, это матрешка и водка, которые удивительно похожие. открываешь первую а там 2-3-4...
— Нельзя!
— Почему нельзя?
— Потому что не можно!

Даня, 2.5 года
Один инженер стоит пятидесяти революционеров

Операция «Шаровая молния»
У некоторых людей в голове тараканы, а у некоторых там такой вакуум, что даже тараканы не выживают!
Если жена начала воспитывать мужа – значит, она готовит его для новой жены.
После очередного "съеденного" стирaльной мaшиной носкa, ее стaдия рaботы с нaзвaнием "отжим белья" приобрелa для меня новый смысл...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Плохо, когда нет своего мнения. Еще хуже, когда чужое мнение незаметно принимается за свое.
На вопрос: "Как живешь?" - завыл матерно, напился, набил морду вопрошавшему, долго бился головой об стенку. В общем, ушел от ответа.
Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"